Levél az Ex legjobb barátomnak, miután dömpingelték, mert nem néztem meg minden olyan epizódot, amellyel a mesterek nem voltak.

Valószínűleg hogyan néztem ki a barátaim sms-ét, hogy közvetítsem az igazán hihetetlen okot, amiért dömpingelt voltam.

Két nappal azután, hogy megosztottam Matt-től, a következő szöveget kaptam a legjobb barátjától, Isaac-től, időmérője 7:03. (Tudja, hogy későn alszom.)

Hé Emma, ​​még nem vagyok igazán biztos benne, hogy mit mondjak. Szomorú vagyok mindkettőjük iránt, és önző okok miatt. Nagyon remélem, hogy rendben vagy, és kérlek, bármikor lépj kapcsolatba, ha bármit megtehetek, hogy segítsek, de sincs semmi kétségem afelől, hogy a lábadra fogsz szállni, és továbbra is a szokásos elképesztő öned leszel. (Sajnálom, hogy ilyen korai órában küldtem el neked)

Válaszul írtam neki egy átkozott esszét. Körülbelül 2 év telt el a felbomlás óta, de amikor néhány héttel ezelőtt felfedeztem az említett esszét (mélyen eltemetve a Notes alkalmazásomba), úgy döntöttem, hogy „Baszd meg. Ez releváns. Még mindig szar vagyok az apró főzési videók és a 40 legjobb lekvár szerelme iránt, és így túl sok a popkultúra szerelmeseinek az életemben. Boldog 2018-at, Matt! Legyen ez az év, amikor megtanulod élvezni a kellemes dolgokat. Besos.”

Itt a padlóm.

Szia Isaac. Most határozottan alszol, de éppen hazaértem a munkából, és teljes válaszolni akartam.

Figyelem - ez hosszú! De szeretnék nyitott lenni veled, mert barátok vagyunk (és jobban maradunk barátok !! Nem akarom elveszíteni. Bár megértem, ha egy darabig támogatnod kell a fiádat), és azért is, mert hiszem a nyitottság valószínűleg fényhez / progresszióhoz / bezáródáshoz / megértéshez vezet, mint keserűség és csend.

Nem vagyok biztos benne, hogy Matt / mennyit mesélt neked arról, hogy mi történt, vagy hogy a saját perspektívájából hogyan keretezte. És nagyon szeretnék tiszteletben tartani perspektíváját, amely érvényes rá.

De egyértelművé téve, Matt Pointer azt mondta nekem, hogy szakadnunk kell, amikor megemlítettem, hogy csak a Master of None epizódját láttam.

Ön ezt olvasta.

Matt Pointer azt mondta nekünk, hogy fel kell szakítanunk, amikor megemlítettem, hogy csak két epizódot láttam a Master of None-ból.

Most nyilvánvalóan nem ez az igazi ok. Nem vagyok idióta. Ismerem Matt-et. Tudom, mi a vetítés. Úgy látom, hogy bizonyos pillanatok lehetnek egy nagyobb szisztematikus kérdés vagy szakadék kristályos ábrázolása.

De még ha nagylelkű vagyok is, Mattnek újra és újra régóta valószínûleg felébredni az az, hogy ő és én más-más kapcsolatban állunk a film / TV / zene zenével, és ezért összeegyeztethetetlenek.

Mit?

Ó, oké. Nem ismerem Bob Dylan diszkográfiáját. Szeretem a mémeket. Szeretem a Reddit-et. Épp annyira szeretek feltárni a YouTube ostoba, bizarr és (merem azt mondani!) Alapvető sarkait, ugyanúgy, mint egy nagyszerű TV-műsor nézése. Vagy egy szemetes tv-műsor! Ki ad egy faszot? (Matt, látszólag.)

Matt egyszer feltette a karbantartást a Kardashians oldalán, majd később dühös volt rám, hogy „szarva nézünk, mint a KUWTK”. Soha nem láttam még a műsort sem.

A hétvégén nem volt ez az első alkalom, amikor Matt a látszólag semmiből kitalált rám: „nem vagyunk kompatibilisek / nem hiszem, hogy ez működni fog / talán el kellene szakítanunk”. (Megjegyzés: Az ilyen kijelentések időtartama kb. 90% -a, amikor vércukorszintje rendkívül alacsony volt.) [A szerkesztő megjegyzése: Matt cukorbeteg volt.]

Ezek a kitörések kapcsolataink szerencsétlen és sértő visszatérő elemei voltak. Megpróbáltam elmondani magamnak, hogy a motívumai semlegesek voltak, hogy ezeknek a látszólag átgondolt elitista támadások az ízlésemre és preferenciáimra pusztán a tudós megközelítése volt, hogy megértsék más jelentős részeit. [A szerkesztő megjegyzése: Matt számítási asztrofizikus volt.]

Mindig zavart volt, amikor szomorúságot vagy fájdalmat fejeztem ki szüntelen kérdezésével szemben. Miért voltam annyira érzelmi? Csak meg akart érteni!

A hideg kihallgatás részét képezte képzésének. Megkerültem ezt - néhány hónap múlva megtanultam egyértelmű kíváncsiságként elolvasni a gyors kérdéseit.

De nem sokkal azután, hogy a vékonyan öltözött ítéletek elveszítették köpenyüket. Amikor következtetései olyan dolgok voltak, mint „Ha igazán szereti a zenét, CD-ket tartson az autóban vagy új lejátszási listákat a telefonján, a rádió hallgatása helyett. Ha igazán szerette a filmeket, akkor szemügyre veszi őket. Hogyan lehet azt mondani, hogy szereted ezeket a dolgokat? Nem szereted őket. ”

Ekkor rájöttem, hogy nem tudok több kifogást, szállást megtenni. Senki sem mondhatja el nekem, hogyan kell szeretni a művészetet. Senki sem mondhatja el senkinek, hogyan kell szeretni a művészetet.

Senki sem mondhatja el nekem, hogyan kell szeretni a művészetet. Senki sem mondhatja el senkinek, hogyan kell szeretni a művészetet.

Ez egy gőzölgő rakás lószar. Ismétlődő halom lószar. De mindig is meggyőzte magát. Elkezdtem felismerni egy különálló mintázatot: ezek az érvek Matt érzelmi bűnbak voltak, amelyeket húzni kellett, amikor valami más baj volt az életében vagy a kapcsolatunkban.

Minden alkalommal, amikor Matt félelemmel dobott el, türelmesen beszélek vele. Nem azért, mert kétségbeesetten próbáltam "megtartani", vagy megváltoztatni a szívét. De mivel tudtam, hogy nem ezt értette. Depressziós ön-szabotázs, kutatásainak csalódása, alacsony vércukorszint, a kar keresése. Néha a fentiek.

Soha nem volt igazán Werner Herzogról. Soha nem volt szó arról, hogy Larry kibaszott David. De bármi is volt, segítenék neki, hogy az átalakítsa a valós kérdést, és találjon egy konstruktív megoldást. Fel volt mérges, hogy későn dolgozom, és nem fordít elég időt neki? Igen, tehát elkészítettük azt a tervet, hogy különleges éjszakákat tegyünk félre. Félte attól, hogy mennyire szeret engem? Igen, de ez rendben volt, mert ugyanazt éreztem. A kutatási fennsík egzisztenciális válságot okozott? Igen, tehát megbizonyosodtam arról, hogy átjöttél, hogy valamilyen értelemben beszélj vele.

Soha nem volt igazán Werner Herzogról. Soha nem volt szó arról, hogy Larry kibaszott David.

Mindig megoldható volt. Mindent átdolgoztunk. És mégis, a kibaszott zene / tv-elterelés újra és újra felkeltette hülye fejét.

A vasárnapi különbség az volt, hogy ezúttal nem voltam hajlandó a ciklusba játszani. Nem voltam hajlandó emlékeztetni, hogy szeret és miért. Megtagadtam az ízlésem megvédését. Megtagadtam a csatot furcsa mentális torna súlya alatt. Megtagadtam elmagyarázni, hogy két embernek eltérő érdekei lehetnek, és továbbra is mélyen összeférhetetlenek. Kibaszottul csináltam ezt érte, mert az kibaszott fáj, és szarnak éreztem magam, és kibaszott ürítő és végtelen volt. Már nem akartam vele tőle szólni. A sorában volt, hogy elemezze a saját szarját.

Azt mondod, hogy szakítanunk kellene, Matt? Oké, viszlát. Ó, meglepő volt, hogy valójában elmentem? Arra számítottál, hogy érzelmileg anyám leszel? Fogd meg a kezed, amíg kicsinek és nem kívántnek, kiértékelhetetlennek és „hűtlennek” érezte magát? Többé nem. Nem, köszönöm.

(Teljes nyilvánosságra hozatal: a tényleges válaszom a következő volt: "Hazudtál nekem. Azt mondtad, hogy inkább olyan leszel, mint amilyen vagyok, mint egyáltalán nincsenek. Venold meg, mit tartozom a sushinak. Bassza meg.", Majd elhajtottam. és Albertsons-ban hagyta.)

Meglepő volt, hogy valójában elmentem? Arra számítottál, hogy érzelmileg anyám leszel? Fogd meg a kezed, amíg kicsinek, nemkívánatosnak és felbecsülhetetlennek érezte magát?

Noha fájdalommal vagyok és dühös voltam, egyszer azt gondoltam, hogy rájön, hogy a sajátjaiban a jó messze meghaladja a rosszat, és hogy a „rossz” valójában nem valódi probléma a fején kívül, nem pedig a mindennapi valóság. kapcsolat bármilyen jelentőségű szinttel, hogy szerelmes vagyunk, hogy boldoggá és egészsé tettük egymást, különböző perspektívainkat és furcsa tulajdonságainkat és szokásainkat olyan szikrával és mélységgel hoztuk össze, amelyet még soha nem tapasztaltam semmilyen kapcsolatban. Mindaddig, amíg ezek a túlságosan ismerős szavak ki nem kerültek a szájából a hétvégén, Matt a szokásosnál még nagyobb lelkesedéssel vonzott rám szeretete; emlékeztetve arra, hogy én csak az életében tettem jó érzésnek, hogy én voltam az ő számára, hogy szerencsés és hálás és egyenesen szédült.

Mondanom sem kell, hogy amíg meg nem kaptam a szöveget, azt hittem, hogy valójában nincs vége. Úgy éreztem, hogy Matt csendjében mindent megsemmisít, átgondolja döntését, megpróbál perspektívaba helyezni a dolgokat, sőt, még a büszkeséget is engedi enyhíteni, hogy utat tegyen az önreflexióra.

De a megfogalmazásod, bármennyire kedves is, elárulta a véglegesség. Matt a legjobb barátja, és úgy tűnik, hogy elég rajongó (vagy legalábbis olyan támogatója, aki bárkivel boldoggá teszi Mattot), hogy megpróbáljon valami értelmet beszélni vele, ha úgy érzi, hogy hibát követett el. Akár megpróbálta, akár hallotta, amikor azt mondja, hogy tudod, hogy a várakozásra vagy a "nehéz helyzetbe" kerül, vagy bármi ilyesmire, bármit megteszek a lábamon, tudatja velem, hogy Matt valójában magabiztos abban, amit megtette (vagy legalábbis nem akarta, hogy megbeszéljük és átgondoljuk).

Matt egyszer azt mondta, hogy csak Pitchfork tízereit hallgatja. Most csak a Pitchfork nullákat hallgatok!

Az igazság az, hogy nem vagyok olyan szívszorító. Mivel a Pitchfork 10 album iránti vágyam vagy a David Lynch kánon ismerete alapján nem akarok olyan emberrel lenni, aki kevésbé szeret engem. Szerettem, amikor Matt megosztotta velem a kedvenc filmeit és zenéjét. Úgy tűnik, hogy figyelmen kívül hagyta ezt a tényt, és elveszett ügyként írt le engem. Ami természetesen több bizonyíték arra, hogy ez soha nem volt az Apollo 13-ról. Matt arról szól, hogy kihúzta. Megpróbált bántani, mielőtt még nem bánthattam volna.

Folyamatosan azt kérdezte tőlem, szerettem-e még mindig őt - egy olyan kérdés, amely mindig sírásra késztett, hogy honnan tudhatta? Végtelen módon megmutattam neki. Kiválasztottam egy buja növényzet sorozatot, és kézzel ültettem a kertet. Megcsókoltam a homlokán. Cseréltem le a zuhanyfüggönyét, amikor szakadt és penészes. Hoztam neki egy kezdő szakácskönyvet, mert tudtam, hogy meg akarja tanulni az alapokat. Mindig a spontán kalandjai voltam. Pontos levet és elemeket tartottam a kocsimban arra az esetre, ha az inzulinszivattyúja nem működne. Megcsókoltam az ujjait. Megtisztítottam az edény lefolyóját. Elmentem a testvére baseballjátékaira. Két fájdalommal töltött hónapig hordoztam a géneit bennem. A Nobel-díjas parkolóhelyen vártam a Grayson Hall előtt, hogy vacsorázni tudjon minket. A fejemet a mellére tettem. Adtam neki a maradék ramen-et. Odaadtam neki a szívemet. Nem adom vissza.

-Emma

Ui Majdnem dicséretet kell adnom neki, hogy kapcsolatunk miatt valami ilyen őrizetlen és ténylegesen azt hittük, hogy ez egy JOGI OKOK.