A legjobb (unalmas) életem

Fotó: Fernanda Prado az Unsplash-en

Ez történt, amíg nem néztem.

Átállás a gondolatlan vásárlás szélsőséges, zavaros, elmenekült életéből, a férfiakból, akik nem voltak nekem kedvesek, és egy stresszes munkáról, amelyet csendesebb és tudatosabb létezésgé nőttem fel.

A napi escapizmus, amelyet rossz döntésekkel készítettem magamnak, amelyek ideiglenesen örömömre késztettek, de a szívemből nyugodtan elhagytam a szívét - ez alakult bele ebbe a zümmögő, csendes helybe, egy birodalomba, ahol edzéseket írok a fürdőszobai naptárban, felhívom régi barátaimat. , hetente óvatosan öntözzék az orchideámat, menjen haza és írjon péntek este, munka után. Egy óceán a vihar után, szürke égbolttal, de nyugodt, zöld hullámokkal, újra és újra óvatosan húzva magukat a partra.

Unalmas, de csodálatos.

Már nem érzem sok érzelmet az ex-férjemmel kapcsolatban, ami nagyon sokat mond. Nem tudta elengedni a haragját amiatt, hogy végül elhagyom őt, mindketten adósságba sodorta minket, és beakasztott egy volt közeli barátommal, mielőtt a válásunk törvényes volt. Még az állatok menhelyén elhagyta macskáinkat anélkül, hogy elmondta volna nekem, ahol egyedül haltak meg.

Sírtam mindezekről a dolgokról, egy kicsit, tovább.

Most azonban létezővé vált, egy semlegesített hibának, amit megtanultam túlmutatni, mint például a borostyán, amely egy régi kapun mászott fel. Tudom, hogy elértem ezt a pontot, mert tavaly írtam ezt a fárasztó esszét az ex-barátomról, amely mindkettőt megbántotta volna. De akkor rájöttem, hogy nem akarom közzétenni. Lehet, hogy egy közepes méretben közzé nem tett vázlatként fogom megőrizni, ahogyan a múzeumban kardfogú tigris látható, heves és időben befagyott.

A Smilodon populátor festménye az Amerikai Természettudományi Múzeumból, a Wikimedia Commonsból.

A „magam rögzítésére” irányuló megközelítésem szintén megváltozott. Egy ideig éltem a szélsőségek között, akár dekadens vacsorák és italok, akár spártai étkezés és könyörtelen testmozgási tervek. Éjszaka nincs szenvedély, vagy hiányzik a srác, aggódva amiatt, amit csinálok. Hónapokig semmit sem vásárol, vagy ruházatra vagy arcra harap. Mindezt az a gondolat vezette, hogy nem voltam elég jó, hogy valamelyik részüket kiigazítani kellett, mielőtt a boldogság megjelent volna. De senki sem élhet úgy, mint ilyen hosszú távon, és megalázza azokat a részemet, amelyeknél soha nem volt rossz kezdeni.

Most már elsajátítottam egy finom, krémes kesudió készítését, de időről időre még mindig sajtokat eszek. Egész 30-asnak hívom. Ez oda vezetett, hogy baggier nadrágba csúsztam, a léptékre lépett és észrevettem, hogy néhány fontot elvesztettem anélkül, hogy megpróbáltam volna újra élvezni a régi ruháimat. Meztelenül állok a lakásomban, egy köpenyt körbeteszek a testem körül, és értékelem, amit kaptam, annak ellenére, hogy jelenleg senki sem csodálja.

Fotó: Charles  az Unsplash-en

A férfiak esetében ez egy kicsit trükkösebb.

Néha gyorsan és remélhetőleg rám néznek, amikor az utcán áthaladunk, vagy amikor bárban ülök a barátaimmal, és néha hátul nézek, ám általában nem. Nem ítélem meg magam, mi történik a következőkkel: valami véletlen, valami váratlanul komoly, esetleg szerelem. De nem keresem. Rájöttem, hogy még nem tudom, hogyan látom a megfelelő embert. Nem vagyok még kész, és ezt tisztelem.

Ehelyett készen állok arra, hogy újból megtérítsem megtakarításaimat, most, hogy hatalmas adósságrészeket fizetettem ki, amelyek lerántottak engem. Készen állok arra, hogy továbbra is kedvező költségvetési turistának hívjak Washington DC-ben, a kedves, de drága városomban, ahol egy tehetséges jazzművész egy kora vasárnap este egy közeli szállodában ingyenesen felléphet, vagy kóborolhat. a Nemzeti Művészeti Galérián keresztül egy csütörtök este, munka után, bármi fizetés nélkül.

Készen vagyok a nők mentorálására és új munkakörbe való beilleszkedésemre, amely kreatívan kihívást jelent, és bővíti ismereteimet és tapasztalataimat. Készen vagyok arra, hogy vigyázzon a barátaimra, segítsen nekik bátornak érezni magukat az életben kívánt változtatások elvégzésében. Kész vagyok többet adni, ismét önkéntességet vállalni, folytatni az írást és remélhetőleg a sajátomat meghaladó szívemet is elérni.

Még nem vagyok egészen az erdőből. Nehezen bízom abban, hogy a legjobb, de unalmas életemben élhetek.

Úgy érzem, nagyon jó dolgok történnek kívül és belül, de várom, hogy a másik cipő leesjen.

A bennem lévő nő, aki még mindig vágyakozik a felületre és a stílusra, és hiányzik a jóképű, de az önző szerelmesektől, továbbra is titokban azt gondolja, hogy a cipő egy pár pántos aranyszandál, amelyet hónapok óta vágyom.

A nő, akire gondolok, egyszerűen remélem, hogy valami kényelmesen bemehetek bármilyen irányba.

A szerző saját fényképe.