A legjobb barátom elvesztése

Háziállataink nem csak „állatok”.

Még nem ment el.

De ő még a kijáratán van, és ez olyan módon szakítja meg a szívemet, amit még soha nem tapasztaltam meg. Nagyon szerencsésnek tartom magam, mert 25 éves vagyok, és ez az első nagy veszteség, melyet valaha szembesültem. De ezt mondva, az sem enyhíti a pillanatban való érzést.

Bárki, aki még soha nem szerette egy kedvtelésből tartott állatot, azt fogja gondolni, hogy ez a cikk nevetséges. De ha megérti, ahonnan jövök, amikor ezt írom, nagyon sajnálom. Mert ez az egyik legrosszabb érzés, amelyet a világ kínál.

Érje el azt a macskák növényét!

Eddie egyike azoknak a háziállatoknak, amelyek emberi és állati jellegűek. Nyilvánvaló a tekintete és intuíciója intelligenciája, valamint az, hogy hogyan reagál rám, a választott személyre, és az, hogy hogyan kommunikál velem minden nap. Az olyan kedvtelésből tartott háziállatok, amelyek Eddie-hez tartoznak, oka a több száz évvel ezelõtt létrejött „ismerõs” kifejezés - varázslatos háziállatok, amelyek szellemi szinten kötődnek választott személyükhöz. Az állati lélek szó szerint párosul.

Tegnap pénteken vitték macskámat, Eddie-t az állatorvoshoz. Az elmúlt két hónapban csökken. Először kevesebbet eszik, majd egyáltalán nem eszik. Az alomdobozát nem csak pisiléshez használja, egyre letargikusabbá válik, és teljesen elveszíti azt a szikrát, amellyel maga viselkedett. Röntgenfelvételt és vérvizsgálatot készítettek, és az állatorvos arccal visszatért az arcába, amelyet először nem tudtam teljesen megérteni. Azt mondta, hogy az előrehaladott stádiumú májbetegség legrosszabb esete az ő karrierje során. Hogy ott is jó a rák esélye (a többi szintje alapján), és hogy őt valóban megdöbbenti, hogy milyen jól jár még, és felemeli a fejét.

Amint azt mondta, és azon pillanatokban, amikor az állatorvosi zsargont rám dobta, hogy mindent megteszek a feldolgozáshoz, éreztem, hogy a mellkasamban, közvetlenül a szegycsont alatt szó szoros rángatózó érzéseket tapasztalok. Mint a szívem csapkodott körül, mint egy hal a szárazföldön, vagy egy madár, aki megpróbálta harcolni a ketrecéből.

Szívet tépő fájdalom. Erről volt szó.

Az egyik a sok autóútból.

Eddie kóboros volt, akivel 2010-ben találkoztam, egy nagyon magányos nyár folyamán a középiskolai junior és senior év között. Éhezett, és kullancsokba borult. Az édesapám (akivel akkoriban éltem) megbocsátása ellenére elkezdtem kiadni az ételt neki, mert vidéki térségben éltünk, és az ételek poszsokat és bőrgombákat húznának. Nem vette figyelembe, és folyamatosan etettem, amíg végül eléggé bízott bennem, hogy kedvtelje őt. Ezt követően be tudtam húzni őt a lakásunk felé vezető lépcsőbe, majd végül kezdett engedni, hogy egy fogóval levonjam a kullancsokat az arcáról és a testéről. Súlyozott, karcsú és erős lett, és időről időre láttam, hogy az erdő körül lovagol a hálószobám ablakán kívül. Felhívtam neki, és végül felismerte a hangomat, és becsúszott az épület körül a bejárati ajtóhoz, hogy még több ölelést és darálást végezzen. Az ilyen szintű bizalom megszerzésének teljes folyamata körülbelül egy évig tartott.

A következő télen elkezdtem csempészni őt a szobámba, miközben apám nem nézett rá, hogy ki tudjon maradni a hidegtől.

Az ezt követő tél, egy különösen rohamos januári este, miután hazaértem a munkából, Eddie felismerte az autóm, ahogy behúztam a parkolóba, és elszakadt a köztük lévő kukoricamezőn, és egy pillanatig nem habozott, amikor kinyitottam az első az ajtót, és felkelt a lépcsőn. Soha többé nem próbált távozni. Persze, engedtem őt ki, amint a melegebb időjárás visszahúzódott. De mindig a nap körül állt vissza vacsorára és éjszakai ölelésére. Az óraműhöz hasonlóan hazajött, amikor az ég lila lett, és a nap csaknem lesüllyedt a láthatár alatt. Végül teljesen leállt a kintről, és inkább az ágyamon ült, és kinézett az ablakon, klímavezérelt, beltéri macskakomfort mellett.

Netflix és hűvös babával.

Ez volt egész éve, de azóta velem van. Még az évek során, amikor oda-vissza ugráltam az élethelyzetek között, ő velem fog jönni. Nagyon nagy volt a kocsikázás során, beilleszkedett az ölembe és nyugodt maradt mindaddig, amíg ott voltam. Szó szerint a szívem külön részévé vált, amely kívülről élt az elmúlt évtized jobb részében. Tudom, hogy ez drámai módon hangzik, de az abszolút igazság. Ha van egy kedvtelésből tartott háziállat, akkor tudni fogja, mire gondolok. Nem csak "macska". Otthon van. Az otthonom. Látta minden harapást, megtisztulást és csúnya pillanatot. Rossz bulimás nap után mellettem ült a földön és lágy illatú szőrme megnyugtatott. Nevetni kezdett, és szeretettnek éreztem azokat az időket, amikor az öröm és az ehhez kapcsolódó minden olyannak érzi magát, amit még soha nem fogok megtapasztalni.

Ő volt az életem. Az egyetlen állandó fényes folt az életemben az elmúlt 8 évben.

És most meghal. Előrehaladott májelégtelenség. A szőr vékonyodik és elnémult, és már nem egy izmos, megnyugtató súlyom a hátammal szemben, amikor minden este alszom. Gyorsan elvesztette ezt a súlyt, és elszántságos pillantást vetett rá, ami hányingerezett minden alkalommal, amikor meglátom, vagy a kezemet a gerincén és a vállaim mentén futom. A szőr, amely most már foltos, nem rejti el teljesen a sárga bőrét - a sárgaságot - a májelégtelenség ellen. Olyan szívszorító.

Az állatorvos két választási lehetőséget adott nekem, mindegyik körül a felelősség kizárásával. Első választásom:

Folytathatom a gyógyszeres kezelést és a kezelést, bár intenzív, drága, és nem valószínű, hogy a kudarc ebben a szakaszában működik.

Vagy,

(És ezt ajánlotta)

Választhattam az eutanáziát. Mert bár „csodák történnek” (ismét szavai), nem valószínű, hogy Eddie felépülhet ebből. És ha megpróbálja kezelni, meghosszabbíthatja a szenvedését.

Az állatorvos azt mondta, hogy nem kellett döntést hoznom azon a napon, és nem tettem. Felírt egy émelygésgátló tablettát, egy szteroidot és néhány magas tápanyagú cica ételt, amelyeket megkíséreltem etetni egy cseppentővel. Rendelkezésre álltunk a következő pénteken, amikor remélhetőleg érzelmi erőm lesz a helyes döntés meghozatalához. Különösen azért, mert ebben a pillanatban nem tudom, mi a megfelelő.

Megsemmisíti az egyik játékát. Ez a fiú nehezebben játszik, mint bármelyik macskám!

Mert bár úgy tűnik, hogy kicsit jobban teljesíti ezeket a két gyógyszert, még mindig nagyon beteg. Többet eszik, a hányingeres gyógyszernek köszönhetően, de ez közel sem elég. Néhány ropogós tömegből naponta, és egy apró, megnedvesített nedves ételt, amit be tudok lőni a szájába a csepegtetővel. Nem is beszélve arról a traumáról, amely miatt minden nap két tablettát kell szednie; először tablettánként csak két próbálkozást vett igénybe, de most elvárja, és visszatér. A szegény apró dolog annyira traumába kerül, hogy megpróbálja rávenni a gyógyszert, hogy az asztal alá rejtőzzen, és én könnyben zavarodva próbálom újra és újra lerántani a torkát, amíg végül el nem veszi. , és az összes fájdalom, amelyet neki okoznia kell.

Arra kényszerültem, hogy vajon megéri-e. Mert javul, csekély mértékben. De még mindig lassú, mint egy zsák burgonya, és ahelyett, hogy pusztító módon dörzsölne, mint régen, gyengének és szemcsésnek hangzik.

De ezt a dorombolást még mindig megteszi, minden alkalommal, amikor közel vagyok hozzá. Még a napi gyógyszeres trauma után is. Mert olyan kedves fiú, olyan erős kis ember. Saját személyes gyülekezőm, aki 8 éve választott engem saját személyes emberének.

Látva, hogy az állatorvos által leírt kezelés milyen intenzív, és látszólag valószínűtlen, hogy egyébként is működik, azt gondolom, hogy itt az ideje, hogy ezen a héten vagy a következő időpontban elbúcsúzzak a legjobb barátommal.

Nem tudom, hogyan kell kezelni ezt. Megértem, hogy valóban nincs „rossz” szomorúság, de mivel valakinek nincs barátja, akinek annyi sötét titka van, és aki egy saját életének nagyon kicsi világában él, hogyan lehet búcsút mondani az egyik lénynek hogy lelki mély kapcsolatom van? Hogyan mondhatnék búcsút az intelligens, arany tekintetével?

De még ennél is jobban, hogyan nézhetem őt el és távol szenvedni?

Ezen a héten napról napra dolog. De jöjjön ide a pénteki kinevezése, ezt a döntést meg kell hoznom. És azt hiszem, már tudom, mi az.

Soha nem lesz olyan kedvtelésből tartott háziállam, mint Eddie. Tudom. De mivel múlt pénteken megkaptam a betegség valódi mélységéről szóló hírt, és arról, hogy el kell veszítenem őt, hamarosan nem éreztem csak bánatot.

Hálát éreztem. Intenzív, elsöprő hálaszikrák. Mert nekem kell lennem az életemben. A köztünk fennálló kötelék és minden jóság miatt, amelyet az évek során megtartott. Pontosan akkor jött az életembe, amikor szükségem volt rá. És bár még mindig úgy érzem, hogy szükségem van rá, kétségbeesetten, nagyon hálás vagyok mindazért, amiért ez a kis, pufók macska tehetséges volt.

Ő és mindig is lesz a kis cica lelki társam.

És nagyon hálás vagyok érte.

Köszönöm hogy elolvastad. Ha van, ölelje meg ma kedvére kedvencét. Játssz velük, szeretd őket, tápláld őket ízletes és egészséges ételekkel. Ők ilyen ajándékok számunkra.

2018. szeptember 26-án, körülbelül 16 óra körül, Eddie békésen elhunyt. Köszönöm minden kedves szavadat.